Добавлено (25.09.2008, 17:10)
---------------------------------------------
Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет гамном?" единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви. Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что "от тебя воняет" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все охуительно, дорогая - так держать. Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку. В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах. Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор. - Приставал? - с ужасом спрашивают у меня они. - Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос. - Катя.... Он что... Он тебя обосрал? Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому. Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно. Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку пенек. Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень. Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и ту же какашку вляпываемся. Вот так вот

Ихмо было не давно Звоню в техподдержку Нашего оператора связи, надо было проверить отрубили мну или нет.
Общем звонил минут 40 слушал гудки потом бац девушка приятным голосом отзываеццо и спрашивает мол, что я хочу
Трубка на телефоне в режиме громкой связи ибо с корефаном был, Ну я говорю мол так и так такой то мой номер договора такая то имя и фамилия такой то телефон. Вначале она обзвала меня каким то Аганезом который вообще в леввом городе живёт, ну я её поправил и она стала искать меня вручную (ибо технологии нету или она просто не обучена поиском работать) так вишу на трубке минут 15 какие то голоса вдалеке слышу, но девушка молчит. Ну я думаю дай по стебусь по кричу чё нить в трубку, потому что как мне казалось она ушла с кем то советоваться. Ну так загробным голосом в трубочку АУУУУУУУУ. И тут только моментаьлный ответ в ухо через громкую связь, девушка с воплем раненого мамона Я ТУТ И Я ВАС СЛЫШУ!!!!!!1. Ржали долго а девушка обидевшись ещё минут на 10 мне музычку включила чтоб я не скучал

Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

Добавлено (02.10.2008, 01:05)
---------------------------------------------
Ну дал ей номер телефона.

На следующий день.
Я в универе бац звонок с левого номера отвеча. Приятный женский голос мне говорит, что вы оставляли заявку на техника обьясните проблему. Я уже не знаю в какой раз повторяю им, что у меня свич не распределяет телефон и модем пришлите техника чтобы он его замения, И ТУТ МНЕ СТОИЛО ЛЯПНУТЬ ЧТО у МЕНЯ 3 СПЛИТТЕРА!. Нет ну я конечно сказал это для того чтобы предугадать её следующий вопрос о том что у меня сплит не работает, она мне такое говорит У ВАС ЧТО 3 КОМПЬЮТЕРА ? думаю всё пипец, говорю нет говорю 3 сплитеера тестировал на работоспособность их. Она опять Не поняла что 3 телефона ? Думаю всё пипец. Повторяю вышесказанное. Она задумалась и спрашивает а вы хоть физическое лицо???? Думаю мдее был бы я юриком с тобой бы не разговаривал а поехал бы в центральный оффись и всем там палок накидал. Дальше она начала бочку катить на моего провайдера я её вежливо отшил. Договорились на счёт техника to be continued...